De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Sillazos y mazazos: | |||
| Ultimate Warrior | |||
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| Nacimiento | Hace 50 y tantos años. | ||
| Muerte | Nunca, es inmortal como Hulk Hogan | ||
| Marca para la que trabaja | WWF | ||
| Movimiento personal | Ultimate Gorilla Press | ||
| Nacionalidad | Gringa | ||
| Malo o Bueno | Muy malo y muy loco | ||
| Títulos obtenidos | WWF Championship de Hulk Hogan y el Intercontinental Championship | ||
| Debut | Cuando los televisores eran de Blanco y Negro. | ||
| Notas | Si el Ultimo Guerrero es tán loco, es porque tomo esteroides y quedo despierto por 9 horas | ||
«If you Smell...What a Warrior...Is cookin»
~ Ultimate Warrior imitando a The Rock.
«Nunca he estado en ninguna de esas cosas»
~ Ultimate Warrior en Linda McMahon y su noche de hacer el amor.
«YOU...ARE...FIRED!»
~ Vince McMahon despidiendo a Ultimate Warrior
«Cuando la nave está llena de combustible y de guerreros, entonces prevalecerá!»
~ Ultimate Warrior en las naves espaciales
Es un indigena guerrero con peinado y cara de marica que trabajó en la WWF y un subnormal con bíceps abultados, que dañan las retina-brazaletes marginales, hormigueo de biceps, heptadeceps simétricamente esculpidas, siente paja en su grasoso pene y bien engrasada correosa piel que es totalmente impermeable a todos los elementos de la madre naturaleza se puede repartir. Conocido como el fundador de la religión de Destrucity (que está a la cabeza del Islam en términos de seguidores del mundo, pero la saga de los atentados suicidas), ha establecido esto como la religión oficial del territorio recientemente descubierto de la Nación Warrior One.
Fue nacido en el vestuario de los locales gimnasio , formando a partir de un charco de semen seco, que contenía un frotis de materia fecal y sangre de duende, donde luego fue directo al banco y apretó con sus 600 libras de hierro de tetillas fundidas en cumplimiento de las profecías antiguas. Los tres Reyes Magos llegaron más tarde que los regalos de día de apoyo: el primer regalo fue un contrato de lucha de por vida con la empresa WWF, el segundo regalo es una fuente ilimitada de patentado Droga de maravilla, y el tercer regalo es un ungüento que imparte a la destinatario el poder de entender el lenguaje humano (pero no necesariamente para articular del todo bien).
Cuando Ultimate Warrior ya era un niño superdotado en todas las artes gimnásticas conocidas para los seres humanos mortales, él optó por no ir a la escuela y dijo, "La escuela es para personas normales, BAHHHHAHHHHHH". Por lo tanto, él pasó toda su infancia en el gimnasio levantando pesas con su nalga izquierda prensil. Él desarrolló un amor por "Warrior Warrior" batidos de proteínas. Estos batidos consistió contenido de las bolsas de vómito, los testículos de cabra y salsa de espagueti indigena, todo mezclado en un batido pútrido, rancio. Esto es lo que dio Warrior las venas que tiene en la actualidad. Esto le dio a Guerrero Guerrero la habilidad de ser capaz de levantar como todo un gorilón.
Cuando Vince McMahon estaba haciendo su casillero anual a nivel nacional para encontrar nuevos luchadores, vio a Ultimate Warrior levantando 7.500 libras con la lengua musculosa abultada, mientras que a largo plazo su ex-novio, Randy Orton se sentó en su furiosa erección para evitar un corte de energía, a pesar de que el gimnasio no tenía luces. Vince, intensamente excitada por el espectáculo delicioso, ofreció inmediatamente el Ultimo Guerrero de un contrato de $ 100 dólares. El guerrero, aparentemente desconcertado al principio, miró directamente a Vince abultamiento muscular de cartera y, finalmente, le dijo: "El dinero es para normales, yo lo haré por VALOR NUMÉRICO NOOO!" Con eso, el guerrero se golpeó el pecho y los ojos de McMahon y el pene sobresalía más por el segundo.
The Ultimate Warrior debutó en WrestleMania 82 cuando luchó Andre el gigante, Randy Savage, Doink the Clown, Rikishi, el Sargento Masacre, Lanny Poffo y por supuesto su propio mentor Evo Morales... Bueno, básicamente, la disputa completa bien abastecido en un handicap match estilo libre (es decir, una silla atada a la espalda). A pesar de las probabilidades decepcionantes, con éxito de banco apretó con todas las uñas de los pies poderosos musculares en un récord de cero minutos y segundos 3,7, lo que le valió el título de campeón del Super Ultra Mega lucha de toda la total y absoluto Universo.
En WrestleMania IIIXXXIIDVVVMMMCC.964: 103/45 (que fue filmado en vivo en Vince McMahon 's muy espacioso sótano ) Ultimate Warrior se confirmó que han participado en el ahora legendario partido de 30 sillas de ruedas en la que el hombre se doble unido y rápidamente eliminadas por Hulk Hogan y Steve Austin. Austin y Hogan sumariamente enciende cada otra abertura hasta los armamentos ocultos de sus sillas y destruyeron entre sí en una violenta explosión.
El último guerrero se quedó en la WWF desde hace más de 25.426 años ahora, porque nadie era capaz de deshacerse de él por alguna razón. En WrestleMania-23, el último guerrero tomó el Súper Mario en un No Holds Barred-, No hay interferencia, Lucha Street, Last Man Standing, Sixty Minute Iron-Man, lencería, partido Diva tocar. Las estipulaciones para el evento principal fue que el perdedor tenía que comer una milla de residuos fecales de vísceras. Vio un desnudo Sr. McMahon, manchado fecal-culo esperaba en la línea de meta para una exposición oral, y limpieza del orto. El material sobrante de limpieza está siendo vendido en la zona de la tienda de WWE, y lo recaudado será donado a obras de caridad conocido como "Spelunkers Ass In Need".
Por supuesto, Guerrero ganó. Se jactaba con orgullo "Lo que no me mata, me hace más fuerte". A continuación, procedió a agradecer a los cielos, Randy Orton y la población gay.
Debido a que el guerrero se comió el Cruiser Weight Championship de Smackdown, patatas ECW y Jim Ross, (JR lamentó que sabía como salsa BBQ), se eludieron rápidamente y alegó por el Sr. McMahon. Debido a su reciente excursión hacia la alegre comunidad del universo, fue elegido para ser su representador. Es un hecho bien documentado que Guerrero le encanta meter las cosas (especialmente botellas de vidrio) hasta su recto . En la actualidad se recupera de la mala utilización de tratar de empujar hacia arriba los dientes a la vez.
En octubre 15 de 1995, también fue elegido para ser el anfitrión de los anuales 892 premios de la Academia. El boca a boca es que Guerrero vendrá en una tanga rosa puesta, aunque estos rumores aún no se han confirmado, solamente por el mismo Daniel Rata Cabrona.
Sus días están bebiendo miel helada pasó de los cráneos de los hombres que ha matado a su muslo derecho. Actualmente vive con su novio de largo plazo Megatron. Ellos están tratando de tener un hijo en común que se convertirá en un guerrero indigena y el crucero de las calles de Culver lucha contra el mal de la Ciudad.
Guerrero pasa sus días de regreso a lugares desconocidos, conspirando para deshacerse del mal que una vez fue la WWE y su propietario, Vince McMahon. Recientemente ha aparecido en FOX News matar a Bill O'Reilly y Beck Glen. Destruyó Beck, pero jura dar caza a O'Reilly todo el camino hasta los confines de la tierra. Advirtió O'Reilly que sus días como un programa de compresión Liberal fudge amorosa son una y que dijo que su racha lejos de él está llegando a su fin. Más tarde se dijo que O'Reilly estaba jodido ahora a partir de hoy en este mundo.
Una breve lista de los que experimentaron el impresionante poder de Guerrero Guerrero:
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